1樓：小芋頭帥哥
你都已經吃了，還有什麼擔心的。其實大部分的雞鴨都是健康的，只不過為了以防萬一，才不讓賣
2樓：水瓶張夢暉
一般沒關係的，做好清洗和消毒，現在只是廣東發現兩例，而且已經**一粒了
我在菜市場買殺好的雞，回來後發現雞有很難聞的葷臭味，能吃嗎
3樓：匿名使用者
我們這邊市場監管的嚴格不允許在市場內宰殺雞鴨，影響市場環境，都是在別處殺好來市場賣的，所以不可能買到當場看著殺的，有味道就不要吃了，一般有味道的雞肉顏色都有點腐敗不是粉色的了，
4樓：匿名使用者
是天氣太熱了吧
要不就是買得凍品雞肉
5樓：匿名使用者
不知道。。我小時候也是看我爸殺魚，那條大魚眼睛一直看著我，我感覺它哭了。。。好難過。。不過後來我還是吃的很香。。。
6樓：熱心網友
別吃了！別吃出病來！以後最好買活禽看著他殺！另外去大超市買！要小票可以退貨！
7樓：乙個林玖
您好，如果是近期買的話，可能就是熱的。。【我也覺得不大可能】要麼就是不乾淨，我們這邊最近禽流感爆發了，您也要小心，如果沒有營業執照的那種東西，盡量就別吃了，也是為了健康，實在不行就找那個人
請問，我今天菜市場買了只活雞，回家裡，想起禽流感，不知道敢吃嗎？
8樓：匿名使用者
不用怕，只要烹飪的好木有多大問題的。如果真有禽流感早不然賣了
今天去菜場買了只鹽水雞,到家之後才想起最近有h7n9禽流感,那這只鹽水雞
我昨天買了個炸雞塊，吃了兩口我才想起現在禽流感正嚴重，我會不會感染啊？
9樓：劉制和
你好，煮熟了的雞是不會再有活的病毒在雞肉上，100度3分鐘就會把病毒殺死。放心吃吧，不用這麼擔心。歡迎採納，謝謝
10樓：匿名使用者
我最近每天吃魷魚絲我會不會中毒呀！！！完蛋了完蛋了，我得****，
11樓：樂凱大廈1806室
不會。細菌在高溫下聚會死掉，油炸過的，放心吧，不會h7n9的，安全。
只是，油炸食品多吃對身體不好，以後少吃哈。
12樓：孤獨ゼ人類
不會。 專家說了 完全熟了的雞肉雞蛋是沒有禽流感的
13樓：莫念此間
沒事，我一直在吃呢，雞蛋餐餐吃，如果你怕害了別人的話，你可以把那扔掉的撿起來自己繼續吃點，這樣就算產生病毒也是在你自己身上，不會擴散，也就害不到別人了～
14樓：o仔
不會 只要你扔對地方
今天別人家送了乙隻雞，發現雞心裡面有很多血塊，肚子裡也都是血塊，這樣的雞可以吃嗎，不會有禽流感什麼
15樓：匿名使用者
可以，完全可以吃抄的，昨天我媽媽也bai給我送來du了乙隻殺好的雞，也是從腹部剖開，腹zhi內也是不少的dao血塊，那是雞的肺部，只要我們把那些血塊拿掉，就完全 可以吃的。再者即使是有禽流感也是沒關係的，因為只要我們把雞肉煮熟，就完全沒有問題。祝福你們生活愉快！
萬事如意！
16樓：我也是年糕
沒事的，可以吃，這是殺雞時放血沒放乾淨。
講個笑話吧，
17樓：天天一笑笑網
說幾個笑話糗事大全讓你開心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。
1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：
「限你乙個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：
「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。
」2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在atm排隊取錢，我後面排了乙個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終atm成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……
3.父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒似的。」
4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」
5.正刷著手機，一抬頭發現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！
幹啥摳我二寶剛長的小牙！」
6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？
」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！
」7.兒子不愛吃麵條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗裡都吃的乾乾淨淨，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋裡！
8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。
」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
18樓：濮冰菱盈俏
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一公尺以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有乙個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要
6三個小白兔採到乙個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去
我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
乙個大的說
它不回來了我門吃把
另乙個大的說
再等等吧~~
~一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
19樓：貴冠朱藍
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的乙隻手裡，老頭正在吃驚，突然乙個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神
20樓：樂頑精靈
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉公尺相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了…
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎?
爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：乙個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；乙個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；乙個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；乙個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈；乙個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；乙個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；乙個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；乙個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；乙個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；乙個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；乙個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；乙個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；乙個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；乙個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：乙個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有乙個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了乙個轉體三周接前空翻三周半接後空翻乙個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是xx學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是xx學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是xx學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
26：想和女友ml，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「區域性」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：乙個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
乙個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲
買了塊地交給賣方一半錢賣方突然坐牢了怎麼辦
可以起訴解決。你可以委託他人辦理。可以委託律師在福星第七處解決。需要按照合同約定處理，必要時可以向法院起訴處理。總之遇到這樣的問題很麻煩，勸你慎重。不要聽乙個決定。買的快遞交給賣方一半兒錢，那麼這個屬於不動產不動產交易以登記為準。如果是在賣方，不能履繼續履行的情況下可以解除協議。然後將當時買地的那一...
三星手機螢幕一半亮一半黑屏,觸控是好的
三星問答服務 尊敬的三星使用者您好 通過您的描述，此種情況，系統或硬體故障都有可能造成。建議您 1.重新開關機 2.如果手機套有保護套，取下後測試 3.備份手機資料 簿 簡訊息 多 檔案等 恢復出廠設定 進入手機設定 重置 隱私權 私人 恢復出廠設定 若問題依舊，為了更針對性的瞭解並解決您手機出現的...
在地區有一半下雨一半不下的嗎
不是有句詩 東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴 嗎，說的就是這種現象了。我們也叫它 太陽雨 一般這種雨都出現在夏季，學名應該叫對流雨。對流雨是因為城市熱島效應形成的.郊區的氣溫比市中心的氣溫低,當太陽下山後,城市氣溫大幅下降,而郊區溫度下降緩慢,造成氣流差.形成對流雨.午後到傍晚有雷陣雨 多半是指這種雨...