1樓：帝得森
老婆：「老公，我胸悶，你給我講幾個笑話聽嘛！」
老公：「它們還小，聽不懂的。」……
求幽默搞笑段子
2樓：匿名使用者
把我哥拽我屋裡說「借我300塊錢。」我哥搖著頭說真沒有，我說借我300，發工資了還你400百。我哥小聲說「說話算數。
」我用力點點頭，然後我哥出去了，不一會兒拿著900塊錢進來遞給我說「記得還我1200，千萬別讓你嫂子知道了……」這時，嫂子從空調後面走出來拿過錢後，點了300給了我「拿去花，不用還...！
在好友群裡發了幾張自己的**！一男說：已存！
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！誰知他回了一句：
就這樣的**，看到都以為是表情包呢。。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群
在天橋見到乙個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：「你乙個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！」他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆了口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷了他的雙腿：
「我能幫你的只有這麼多了。」
前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：
你還有臉笑！！
3樓：時空戰歌
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
4樓：湘湘
看皮皮搞笑，或者皮皮蝦
5樓：滕雲德曾鸞
1、士兵問連長
：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的資訊俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用麵條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
3、如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」
6、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
有沒有什麼幽默、搞笑的段子來一些？
6樓：深海魚的眼淚
1.我指著蒸餃。「阿姨，來兩個燒賣」「好嘞」食堂阿姨麻利的給了我兩個春捲，刷了我一塊錢。
我想，我們都是有心事的人吧。2.乙隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
3.台灣什麼時候會想要統一？買速食麵的時候
4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
5.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！
7.女兒從幼兒園回來，我問她中午園裡給吃的什麼飯。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，然後淡定地說：「只有韭菜自己。」
8.近日持續高溫，記者採訪市民，路遇一黑人，問：「你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？」黑人回答：「我再強調一遍，我不是非洲的，我是在上海曬黑的！
7樓：fly含笑
兩個同學聊起四大名著，甲同學說：「你有沒有發現乙個規律，書裡排行第二的都是頂尖人物。」
乙同學不明白，問：「為什麼這麼說？」
甲說：「你看《水滸傳》裡的武松武二郎、《三國演義》裡的關羽關二哥、《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺，都是頂尖人物。」
乙想了想，問：「那……二師兄呢？」
有位同學叫李猜，有一次老師問他：「你叫什麼名字？」他答：「李猜。」老師：「別賣關子，你叫什麼名字？」「李猜。」老師怒了：「我不猜！！！」
數學老師總是豎起兩根指頭說：「要想取得好成績，只有三個字，『多做練習』！！！」
8樓：時空戰歌
以前聽乙個笑話讓用abcdefg怎麼造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什麼意思：
a boy can do everything for girl.
幽默搞笑的段子
9樓：遲玉蹉惜香
家看劇買樓票
男孩總趴欄杆往
看聽工作員
說：看著孩別讓掉
樓貴賓席
掉要補票……
10樓：洛琪茂谷芹
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.
2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.
4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，譁!燈全亮。
理由:1.公務員；
2.皇上兄弟，後台最硬
3.精通梵文等外語
4.長得帥
5.最關鍵一點：有寶馬！
11樓：匿名使用者
牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說：「你臨死前還有什麼要求就說吧，我會幫助你的。」犯人道：「牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。」
精彩而又幽默的搞笑段子
有哪些經典爆笑段子？
12樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧采臣。乙個敢睡仙....
乙個敢睡蛇....最後乙個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
13樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
14樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
15樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
16樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
17樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：「這是首付，以後會每個月按揭還你！」
18樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有乙個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
19樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
20樓：匿名使用者
有乙個女人問：「老闆，稱一次要花多少錢啊？」
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：「可能是2元，也可能是600元！」
女人：「為啥？」
老闆：「稱一次2元，如果把稱壓壞了600。」
21樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
22樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，乙個也
23樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
24樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
25樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
26樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
27樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
28樓：匿名使用者
我都惹生氣了」 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
「我超兇的」 喵~
老師：「找一下這四張**上人物的類似點」
「永不放棄的精神」
「即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，」
......
我：「他們都有頭髮」
搞笑小段子，校園點
29樓：浪咯哩咯兒浪
1、「入學第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥們問小名是**人，小名說：我是邯鄲的。
哥們說：真巧，咱們宿舍有個戴眼鏡的也是邯鄲的。於是，小名坐起來，戴上了眼睛看著他」。
2、「跟閨蜜在學校宿舍閒聊，閨蜜問：如果有人給你一千萬，換你男朋友，你會怎麼想？我想了下，回答：我覺得難以置信啊！畢竟很少能在一天之內，同時出現兩件這麼大的好事」。
3、「乙個剛轉學過來的同學，問同桌：哎，男廁所在**？同桌：女廁所隔壁啊！轉學生一臉懵：啊，那女廁所在哪？同桌：你乙個大男生問女廁所幹嘛？」。
4、「體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：報告老師！
我們已經跑了八圈了！是嗎？怎好讓你們吃虧呢？
老師嚴肅起來，喝令道：全體向後轉！再跑三圈！
這叫多退少補」。
5、「一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：不行了。
老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：重來一遍就沒放學回家的車費了」。
30樓：匿名使用者
去野外郊遊，老師突然想考考學生，於是問大家：誰知道現在刮的什麼風麼？小雲拿出手絹扔向天空，然後對老師說：
現在刮的西北風！然後，我站了出來，拿起一塊石頭拋向天空……「報告老師，現在刮的上下風！」
31樓：匿名使用者
2023年，在一架飛越美國的飛機上，乙個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。
最搞笑最幽默的段子，越多越好…
32樓：有玉枝閉妝
一人上廁所忘帶手紙，旁邊什麼都沒有，口袋裡只有一百元人民幣和他女朋友的**、這時他忍痛割愛說：好吧！這就是命啊！
之後就，，，，，，，，，，，，（自我催眠：我今天沒上廁所pp不髒、、我今天沒上廁所pp不髒……）
搞笑段子app求，搞笑段子APP ，求推薦
糗事百科 哈哈 天王蓋地虎 拔鼻毛上樓梯 喝貓奶跳大繩 別碰我 專門用來整人 臭臉評分 對 進行掃瞄 然後點評 很好玩的 求搞笑的生活搞笑段子 想在網上買個降落傘，不知道質量怎麼樣，就看看差評怎麼說，找了很久發現沒有差評，後來想想終於明白為什麼沒差評了 老師問 士可殺不可辱 用英語怎麼說？小明 yo...
樂觀心態的搞笑段子，積極樂觀的幽默段子？
樂觀心態的搞笑段子，就是說嗯，心情好的時候或者是形容心情非常好，狀態非常好的一種表達方式的段子呀。積極樂觀的幽默段子？1.乙個男子到一家商店去買東西。他對店員說 給我拿一包火腿腸。店員說 對不起先生，這裡只有肉腸。男子說 那就拿一根肉腸吧兄舉。店員說 對不起先生，我們只有乙個肉腸了。男子說 那好吧。...
搞笑段子 那你有女朋友嗎，幽默段子 小夥子，有女朋友嗎
智叟 你在幹嘛？愚公 我在移山啊！智叟 移山？你能移完嗎！愚公 我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移。智叟 那你有女朋友嗎？愚公 艹。不挖了！幽默段子 小夥子，有女朋友嗎 幽默段子 小夥子，有女朋友嗎 前幾天公司新來一同事，辦公室一大姐關心地問 小夥子，有女朋友...