1樓：邪靈墜
智叟：你在幹嘛？
愚公：我在移山啊！
智叟：移山？你能移完嗎！
愚公：我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移。。。
智叟：那你有女朋友嗎？
愚公：艹。。。不挖了！
幽默段子：小夥子，有女朋友嗎
2樓：匿名使用者
幽默段子：小夥子，有女朋友嗎
前幾天公司新來一同事，辦公室一大姐關心地問：「小夥子，有女朋友嗎？」那同事不好意思小聲回答：
「有了！」「那她是幹啥的？」他撓撓後腦勺：
「她是充氣的......」辦公室一下子安靜下來，很多人不屑地望著他偷笑，最後他臉紅著說：「她在加氣站工作，是給汽車充氣的！」
3樓：匿名使用者
有啊，每天十個陪著我
有沒有搞笑的段子，發給女朋友的。謝謝了 30
4樓：匿名使用者
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。**過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：
「你丫不就是**麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼！」**看他一眼，沒說話，繼續抄單子。
你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」**看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！
除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」**抄完單子，打**，叫拖車。
拖車來了。**看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！
你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！
」**一擺手，拖走了。**看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：「你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！」
5樓：兔子撓撓
你鑽進螞蟻洞裡，你女朋友會愛死你的
有哪些經典爆笑段子？
6樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧采臣。乙個敢睡仙....
乙個敢睡蛇....最後乙個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
7樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
8樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
9樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
10樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
11樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：「這是首付，以後會每個月按揭還你！」
12樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有乙個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
13樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
14樓：匿名使用者
有乙個女人問：「老闆，稱一次要花多少錢啊？」
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：「可能是2元，也可能是600元！」
女人：「為啥？」
老闆：「稱一次2元，如果把稱壓壞了600。」
15樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
16樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，乙個也
17樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
18樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
19樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
20樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
21樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
22樓：匿名使用者
我都惹生氣了」 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
「我超兇的」 喵~
老師：「找一下這四張**上人物的類似點」
「永不放棄的精神」
「即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，」
......
我：「他們都有頭髮」
搞笑**幽默段子笑話：朋友，那個女的是你的前女友嗎
23樓：匿名使用者
搞笑段子：我一大早，就匆匆忙忙的去超市了。昨晚和朋友燒烤啤酒，現在有點拉肚子。
我急需去廁所，遇一美女。我：你好，美女，附近有廁所嗎？
美女：找男廁所，還是女廁所？我：
當然是找男廁了。美女：就在女廁所旁邊啊！
我：女廁在哪？美女：
你個死**，大清早，你乙個老爺們就找女廁所！天吶，我冤不冤啊！美女來搞笑：
朋友，那個女的是你的前女友嗎？
搞笑內涵圖笑話段子：那你算算我現在兜裡有錢嗎
24樓：匿名使用者
搞笑內涵圖笑
bai話段子：那你算du算我現在兜zhi裡有錢嗎記得前些年我走dao
在路上遇到一算命老版先生，當時他叫住我權非要給我算一卦，我問他：「算什麼都可以嗎？」 老先生自信的回道：
「嗯，五塊錢算什麼都行。」 我：「那你算算我現在兜裡有錢嗎？
」 老先生聽後盯了我好久一臉古怪的問我：「小夥子，你不會連五塊錢都沒有吧？」 瑪德，當時還真的沒有。
內涵笑話搞笑段子**：你長那麼漂亮為什麼不找物件
25樓：匿名使用者
有一天我問***：「你長得那麼漂亮為什麼不找個物件」。***說：
「一直沒有中意的」。我說：「你喜歡什麼樣的」。
***說：「我喜歡中國文化」。留下了一臉懵逼的我，有懂得段友嗎，***說這話是啥意思？
搞笑段子幽默**：那你看到我臉紅害羞怎麼解釋
26樓：匿名使用者
最近公司新來乙個正點的妹子，每次碰到我都是羞答答的樣子都不敢正眼看我，心想估計對我有意思看到我才會害羞，看來擺脫單身的機會來了。
有一次看到她乙個人在辦公室，感覺機會來了
我：美女你是不是對我有意思啊？
美女：「對不起，我對你沒感覺」
不死心的我：那你看到我臉紅害羞怎麼解釋？
美女：「看到你我**過敏。」
內涵啊！
搞笑段子：那你知道馬路為什麼修了又挖
27樓：匿名使用者
搞笑段子：
閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？
閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。
我：那你到底愛不愛他啊？閨蜜：
愛啊！我：愛他為什麼老是分分合合的？
閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什麼修了又挖、挖了又修嗎？我。。。
樂觀心態的搞笑段子，積極樂觀的幽默段子？
樂觀心態的搞笑段子，就是說嗯，心情好的時候或者是形容心情非常好，狀態非常好的一種表達方式的段子呀。積極樂觀的幽默段子？1.乙個男子到一家商店去買東西。他對店員說 給我拿一包火腿腸。店員說 對不起先生，這裡只有肉腸。男子說 那就拿一根肉腸吧兄舉。店員說 對不起先生，我們只有乙個肉腸了。男子說 那好吧。...
求搞笑幽默段子，段子4句話就夠了。字越少越好，最好在字一下
老婆 老公，我胸悶，你給我講幾個笑話聽嘛！老公 它們還小，聽不懂的。求幽默搞笑段子 把我哥拽我屋裡說 借我300塊錢。我哥搖著頭說真沒有，我說借我300，發工資了還你400百。我哥小聲說 說話算數。我用力點點頭，然後我哥出去了，不一會兒拿著900塊錢進來遞給我說 記得還我1200，千萬別讓你嫂子知道...
國際素食日幽默笑話，精彩而又幽默的搞笑段子
1.小兔說 我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說 我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說 我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說 你們聊，我先走了！小兔說 我是兔娘養的！小豬說 我是豬娘養的！小雞說 我是雞娘養的！小狗說 你們聊，我先走了！貓對我說 我是你奶奶的貓，好聽！狗對我說 我是你奶奶的狗，也好聽！魚對我說 ...