1樓：八零後邂逅
一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女版走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧權,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出乙個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，乙個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：
「你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。
一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出乙隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
乙個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
求乙個笑話，懸賞……
2樓：匿名使用者
小瀋陽「我到家了」公升級版！（暴強）
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你怎麼又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的乙隻手裡，老頭正在吃驚，突然乙個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出：「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神……」話音剛落，就聽有人說：「我在這裡躺了二十年了，怎麼就變成你家了呢.........？
」 拾荒者真是靈魂出竅，哇哇奔逃。
此時乙個乞丐坐起來，笑道：「讓你耽誤我睡覺，嚇死你！」這時聽到乙個女人幽怨的聲音：「死鬼，睡的好好的，幹嘛起來呀？坐到我的手了。。。。。。」乞丐當即昏死過去....
文章摘自 漂泊者
把分給我
3樓：漂泊的人啊
在大陸做生意的台商，
由於家眷都在台灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。
他很不高興，
於是透過關係花了一些錢，
要把這著**的名詞去除。
過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到台胞證後興沖沖開啟一看，
裡面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是**，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把台胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
文章摘自 漂泊者
4樓：匿名使用者
四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到乙個墳圈裡了，他們看我趴在乙個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：
大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！
我的分！！！！！！！！！！！！！！！！！
笑話徵集
5樓：籍菲佴霜
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一公尺以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有乙個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要6三個小白兔採到乙個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去
我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
乙個大的說
它不回來了我門吃把
另乙個大的說
再等等吧~~
~一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.
5元……8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9有乙個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」丈夫答：
「不是豬，是貓。」妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。
」10有個小朋友到一家商店買玩具飛機，他給營業員一張50元鈔票，營業員說：小朋友，「這張50元錢是假的。」那個小朋友說
：「難道你們的飛機是真的嗎？」
6樓：羽春揭秋
模仿鳥兒
乙個人想在乙個舞台劇中找份工作。「你能幹什麼？」負責人問。
「模仿鳥兒。」那人說。「你在開玩笑吧？
」負責人答道，「那樣的人一毛錢可以找一打。」「噢，那就算了。」那名演員說著，翅膀，飛出了視窗！
上課的故事
小明很喜歡聽**，他有個手機，設了兩個鬧鈴。他把上午9：10的設成了《月亮之上》，下午2：30的設成了《該死的溫柔》
設好後去上課，9：08語文老師講了乙個縮句：乙個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：「這句話要縮句。」突然，小明的手機響了：
「我在遙望~月亮之上~有多少夢在自由的飛翔！」
下午2：20上數學課，老師正在講一道全班都會的數學題，老師說：「多聽一遍對大家沒有害處的！
」這時，小明的手機響起了一陣**：「你這該死的溫柔......讓我心在痛淚在流.....
」武俠迷小全是個武俠迷，對於武俠方面的知識，說起來頭頭是道。
一次，老師在上《我的手》這篇課文，見小全在偷看武俠**，便問他課文題目是什麼，小全搖搖頭。老師為了啟發他，就伸出乙隻手問：「這是什麼？
」小全答：「鐵砂掌！」老師氣得把手握起來，小全說：
「少林拳！」老師無可奈何地將手半伸半握，小全一看答得更快：「神鷹爪！
」老師氣極了，將粉筆頭一甩。「啊！原來老師也會流星鏢！
」翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成了這樣子：」孝男，翻...跟...
鬥...「孝男一聽，只覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了乙個跟斗。接著又說：
」孝媳，也...是..."孝媳一聽：
「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了乙個跟斗。再來：
「孝孫女，翻兩次」孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧，於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「爸媽都各翻一次，姐姐也翻了兩次，那麼我要翻幾次？
」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲唸出：
「孝孫...翻...到...
死...」
**有個部落從不穿**，遊人勸他們說：「穿**很衛生，也很暖和。」於是那個部落的人就穿上了。可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真乾淨，什麼也沒有，一坐，別說還真暖和。
7樓：歧儉悟詩
某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站著沒參加跑步，上前詢問：「為什麼不參加訓練！」
女生答曰：「大姨媽來了。(指女性生理週期)」
小教官不明，斥曰：「我們有規定，軍訓期間不許親屬探視！」
8樓：餘起雲欒卿
笑不笑由你
訓子父親訓兒子：「你竟敢揹著我抽菸，我一棍子打死你……」
兒子膽怯地說：「別打我。我向你保證，從現在起，我抽菸一定不揹著你。」
學英語孩子：「爸爸，學英語難嗎？」
爸爸：「開始當然難，但學到後面就容易了。」
孩子：「那我就學後面的吧！」
墨水很貴嗎
「墨水很貴嗎？爸爸。」
「不，你為什麼認為很貴呢？」
「因為我把墨水倒在了地毯上，媽媽發了很大的火。」
戒菸糖媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來了。」
小紅：「不要緊，我給你拿爸爸的戒菸糖去。」
有人不死
父：「人老了總是要死的。」
子：「有乙個人就不死。」
父：「誰？」
子：「奶奶。」
父：「為什麼？」
子：「媽媽說，她是『老不死』的。」
叫我怎麼起床啊
小胖兒的毛病是愛睡懶覺。媽媽買來了個小鬧鐘，對他說：「以後，你早晨聽到鬧鐘的鈴響就起床，不用我天天催你了。」
從此，每天早晨六點半，鈴聲一響，小胖就起床了。
一天，媽媽忘了給鬧鐘上弦，第二天，小胖一直睡到七點半還沒起床。媽媽催他：「小胖兒，快起來吧，時候不早啦！」
小胖：「我早就醒了！」
媽媽聽了很生氣，問他：「你醒了幹嗎還不起床呢？」
小胖說：「你不是告訴我聽到鬧鐘鈴響就起床。鈴老也不響，叫我怎麼起床呢？」
父親的叮嚀
父：「你要記著，跟別人嘮嗑，千萬別說真話。」
子：「記住了。那——，要是有人問我這話是誰說的，咋說呀？」
父：「……」
誰大孫子：「爺爺，二與三，誰大？」
爺爺：「那當然是三大呀！」
孫子：「既然是三大，那三姐為啥比二姐小呢？」
剩下那兩角呢
兒子：「爸爸，給我五角錢。」
父親：「幹什麼？」
兒子：「我要買本書。」
父親：「什麼書要五角錢？」
兒子：「是三角。」
父親：「那剩下的兩角呢？」
頭頂上是什麼
父親教兒子認字，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，他就問：
「你頭頂上是什麼？」
兒子想了想說：「頭髮」。
「頭髮上面呢？」
「屋頂」。
「屋頂上面呢？」
「瓦片」。
父親火了，一拍桌子：「笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？」
兒子嚇得「哇」地哭了：「還有……還有小鳥在飛……」
找最近的笑話，找乙個最近的笑話
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葷菜 食客微微一笑 我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！侍者很鎮靜 是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。一老師在發試卷時,多發給一女生,女生便站起來對老師喊道 老師！我有了，我有了 一男生沒發到試卷，聽了女生的叫喊，便站起來說 是我的！是我的！找幾句幽默超搞笑的短笑話 當h4遇上歹徒 搞笑版 歹徒 喂，...