1樓：
一日和mm去杭州玩，在淨寺前看放生池（就是乙個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......
初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是乙個很老的笑話
：「從前有乙個太監……」接著住口不講了，一mm問：「下面呢？」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鐘後，也是這個mm問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」
有一次在宿舍談論做飯得問題，乙個兄弟得gf也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個mm說：
「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。mm不明其意，理直氣壯得說：
「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，mm追至門外，站在走廊上喊：
「我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。
我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外乙個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~
一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。
一次和我mm還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時我和我mm坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在mm身上呼呼了乙個小時間，醒來精神一爽~沒想到mm也累了說到:「我被你睡過了，現在輪到你讓我睡了。
」前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ mm還眼睛大大的沒反應過來~~！
一天，帶著新領的膝上型電腦上班，乙個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即**數公升，人事不省。
想起一件往事，初中時班裡某bt給乙個天真純潔的小姑娘出h謎語，謎面是「新婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是該bt狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？
我真的不明白啊！」該bt於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講h故事…
姐翻到香菸的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手
乙個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
有一天,阿土伯帶著乙隻母牛和剛出生的小牛, 準備到山的另一邊市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜, 強盜把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,
帶走母牛, 只留下小牛因為地處偏僻, 所以阿土伯被綁在樹上過了三天才被人發現, 當鬆綁了阿土伯後, 只見阿土伯扯斷了在路旁的樹枝,一直
追打小牛, 旁人見狀連忙勸阻說, 就算母牛被搶了也不需要責怪小牛, 打它出氣啊誰曉得阿土伯竟憤慨的說..........
真是氣死人!......都好言跟它說: 你認錯了我不是你媽媽!它還一直吸一直吸......還一天四.五餐吸了三天.........嗚嗚嗚....
2樓：匿名使用者
1、「主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。」
2、一次去參加補考，在半路碰到乙個同學他問：「掛了幾科？」我說：
「兩科，你呢？」他說：「一科沒掛。
」我說：「厲害！」後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：
「你不是說一科沒掛嗎？」他說：「是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……」
3、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....
4、據說，要珍惜身邊手腳比常人冰冷的朋友，因為ta前一世是天使，因為天使要辨別同伴就將ta的手腳變得比常人冰冷~
5、早上起床，開啟手機一看：大雪。於是就把自己包的嚴嚴實實的去上班了。一路上發現豔陽高照的，不太對勁啊。再開啟手機仔細一看：擦，原來是24節氣的大雪。
6、手機乙個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過乙個多月沒人打**進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......
7、坐火車在最後一節，中午一點，餐車來，「盒飯，盒飯，十五一盒」。 旁邊大哥買一盒。交易畢。餐車調頭。「盒飯，盒飯十元」！ 那買飯大哥那麼點飯愣剩一半。
8、辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎麼了？ 答：尿急。問：幹嘛不去解決？答：留著，取暖。
3樓：匿名使用者
1、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：2023年我爸xx出生，2023年我媽***出生，2023年晴天霹靂，一聲巨響，乙個神一樣的偉人，我---***誕生了！！！
這張考卷第二天被貼在通告欄公示了乙個星期，據說老師哭笑不得……
2、到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：「請問兩隻倉鼠可以在乙個籠子裡養嗎？
」鼠販誠懇地說：「不行啊，兩隻在乙個籠子裡是會打架的。」心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：
「要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。」
3、有一次買書，店老闆告訴我：這書35塊，回去千萬別翻開最後一頁！！否則會發生一件很恐怖的事！
回去了，我按捺不住好奇心，翻開最後一頁，果然發生了一件好恐怖的事！！
只見最後一頁寫著：原價15！！！！！更恐怖的事，後面還寫著：現價10塊！！
4、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造乙個疑問句。」小強不知所措：
「老師，你是問我嗎？」老師：「很好，再造乙個祈使句。
」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「下面，再造乙個感嘆句。
」小強低著頭說：「太難了！我不會。
」「回答得很好，坐下吧。」
最幽默的十大笑話
4樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為殺毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
5樓：天天一笑笑網
這個是有搞笑冷笑
話的，你看過就知道好不好笑了。
1.經典搞笑同事冷笑話，最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話，那真是經典！「領導您摸摸就知道了」
2.天天一笑笑網，兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有乙個女的在岸上做著，一會兒，乙個男生過來問：「妹子，你為什麼不下海玩呢？
」 這妹子說：「我怕我下去會引來鯊魚！」 這男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑話，你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：
「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前，桃子抱著八斤的小侄子「這孩子長得好壯啊。
」又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子「嫂子你可真厲害啊，那麼矮的個生出這麼個大胖小子，真是薄皮大餡啊!」嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊，我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……
5.早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？
6.放學之後在餐桌上，我爸問我：「姑娘，有男朋友嗎？
」我說怎麼可能，沒有。過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？
老媽狠狠地說：「對！你去泡她！
然後我做她的婆婆，虐她！」
幽默短笑話幽默短笑話要幽默搞笑點的
二十個爆笑小笑話 1 一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢！笑樂吧吧www.xiao688.com男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道 爹，你等著我，我這就去給你找醫生！說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道 給老子回來！眾人紛紛感慨 這兒子當的真孝順！2 公司經...
手機簡訊笑話，最搞笑幽默笑話簡訊
兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中乙隻閃避不及被壓扁,另乙個番茄指著被壓扁的番茄大笑道 挖哈哈哈,番茄醬 金木水火土，誰腿長？火腿腸 最搞笑幽默笑話簡訊 www.duanxin08.cn 祝你情人節快樂 是毒藥，滲入我的血液，穿透我的神經，控制我的大腦，2月14日毒性發作，請別忘了，給我解藥！切...
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師 老實說，你吸菸嗎？男生 a 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 老師 吸菸嗎？男生 b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。老師 不蘸點番茄醬嗎？b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈...