1樓：匿名使用者
這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口**，我們過去後就把他帶回到派出所，照例「約束至酒醒」。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打**，鈴聲是流行的「狼愛上羊」。俺滴天！
**是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！
我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊塗了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，只能把電池又裝了回去，開機，繼續「狼愛上羊」的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
大家來說乙個家庭的笑話聽聽.
2樓：日日水果
一小孩兒晚上睡不著，看乙隻飛蟲在繞乙個鐵環轉圈，
就指揮道：「進去、出來、進去、出來、進去、出來······」
忽然隔壁老爹大喊：「靠！你這個兔崽子，老子什麼時候輪到你來只指揮了！
3樓：姊妹姐
諧音笑話乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有乙個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送乙隻雞給他.
有乙個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把乙隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
在乙個熱鬧的集市上，乙個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，乙個賣泡泡糖的緊接著喊：
「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
」他們越吵越兇。就在這時，乙個賣豆芽的又喊道：「豆芽!
(鬥呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：
「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一併帶走!」……
4樓：匿名使用者
有乙隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追乙隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來……
5樓：瀾雪花
在乙個熱鬧的集市上，乙個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，乙個賣泡泡糖的緊接著喊：
「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
」他們越吵越兇。就在這時，乙個賣豆芽的又喊道：「豆芽!
(鬥呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：
「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一併帶走。」
6樓：丿炫彩灬繽紛
老五和老四說老三的老二老大了
經典小笑話
7樓：匿名使用者
我爬著睡就**了整個地球。我躺著睡就**了整個宇宙
8樓：步清波
左手扶爐，爐上有壺，壺裡有水，水裡有毒。
求令人笑到肚子痛的家庭笑話10個以上
9樓：house漁獵人
1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊
2.孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」
爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」
孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」
3.一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你
這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」
孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總
統了。」
4. 有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：
「這是泉水小溪。」他們繼續走，看見乙隻狗在啃骨頭。爸爸說：
「這叫狗啃骨頭。」他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：
這叫大牛欺小牛。」他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：
「爸爸正在喝泉水小溪。」爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！
」爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。
」5.媽媽：「你要哪乙隻香蕉，維克多？」
維克多：「我要那只最大的。」
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那只小的。」
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」
6. 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」期末考試完，回到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：「媽，我沒泡到妹子。」
7.媽媽：「傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子以學業為重。」
我：「哦，也對，還有我掛科了……」
媽媽：「誰讓你站起來的！」
8.兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」
媽媽：「我會打他的兒子報仇！」
兒子：「……」
9.我剛從單位辭職，閒在家裡。
下午和老媽在家玩電腦，單位前台打**說有些事，還需要我再去一趟公司。
我懶得去，便急中生智說道：我的新工作再外地，現在正在火車上了呢。
前台mm將信將疑，就在這時，老媽子在旁邊吆喝，「啤酒，香菸，礦泉水了，來，腳收一下！」
前台mm瞬間結束通話了**。
老媽啊，大恩不言謝！!
10.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手乙隻雞，右手乙隻鴨…」
我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…
誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻**…「中間還有乙隻癩**呀，咦呀咦德兒喂～」
11.女兒對媽媽說：媽媽，你太可憐了。
媽媽疑惑：為什麼？女兒說：姥姥來了，自己乙個房間，我自己乙個房間，就是你沒有房間，只好擠在爸爸的房間裡了。
12.媽媽和兒子洗碗，爸爸和女兒看電視，突然傳來盤摔碎的聲音然後便無聲了，女兒看看爸爸，說「一定是媽媽」「你怎麼知道？」「她沒有再嚷嚷嘛」 還行吧，望採納！！
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一天，0和8街上相遇，0看了8一眼，說 胖就胖唄，系什麼腰帶啊！9要外出，臨走時碰見了6。說 我要走了。6說 走就走唄，還玩什麼倒立？7對2說 別跪了，跪也不會嫁給你。1碰到了3，驚嘆到 哎呦！幾天不見怎麼隆胸了 50個小笑話 數學笑話50字以下 1.一次期中考試前，學生們問老師 這次試題簡單嗎？老...
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無法解釋的誤會 乙個美麗的上午，天空晴朗無比，可是乙個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。乙個過路人好奇地上前問道 老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。農夫回答 哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人 發生什麼不幸了？農夫 今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻 過路人 ...
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一封情書 有乙個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈 肉麻兮兮的情書，託女孩的弟弟轉交。我的信，你交給你姐姐了沒有？男生問小弟。噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！小弟說。啊？交給你爸爸了？男生緊張地問，那你爸爸怎麼說？我爸爸呀，他看了很生氣，說你不念書 很無聊，讓我把信退還給你...