1樓：匿名使用者
溝通是人們生活中必不可少的一部分，我覺得它很重要，但是他往往會被人們忽略。因為父母他雖說生你養你是你最親近的人，但是畢竟還是有年齡的差距，有些事情看法和思維方式都不太一樣，只有溝通才能讓彼此了解到自己心裡在想什麼。
2樓：寶68426翁爬
在我看來，乙個孩子和自己的父母三觀不合最好的乙個解決辦法就是要順應自己的父母，因為畢竟他們是我們的親生父親，親生母親，他們做什麼事情肯定都是為了我們著想，所以我就盡量的不太跟他們發生衝突，這樣就可以很好的應對這樣的事情。
3樓：顓孫訪蘭
理解是最好的橋梁，要做到理解呢，就要溝通，如果你和你的父母三觀不和，這個時候你最應該做的就是和你的父母進行溝通和交流，溝通和交流的多了，那麼你的父母就會慢慢理解你的這種觀點了，慢慢就會做到改變了。
4樓：終芳蕙
找乙個大家心情都比較好的時候再去聊一些事情。和父母多溝通溝通，講究的是循序漸進，不能一上來就著急著要表達你的觀點。首先要先站在對方的立場上替對方著想，其次再闡述自己的觀點。
溝通是很重要的，因為他不是你肚子裡的蛔蟲，如果你不說他怎麼能知道你在想什麼呢？
5樓：卞冰槐
我覺得和父母三觀不合最好的乙個解決辦法，就是要坐下來好好的跟父母溝通溝通，我們可以讓父母去多了解了解我們三觀是怎麼樣的，也可以讓自己更加的了解父母的三觀，雖然說三觀不合，但我們畢竟是親生父母，所以我覺得三個人之間相互包容才是最好的解決辦法。
6樓：消化
和父母三觀不合，更多需要我們的包容，還有尊重了，一定要減少不必要的爭執，還有摩擦，非常影響我們家庭的感情，即使不同也沒有辦法去調節，竟然沒有該辦法改變別人，就要改變自己去適應這個環境，即使遇到不合的情況也要心平氣和的解決問題。
7樓：
和父母三觀不和，這時候應該是儘量減少與父母的一些接觸，因為你們的三觀不合，所以說在接觸到之後的一些事情之上，可能會產生出許許多多的分歧，從而引申出一些家庭矛盾，所以還是避免一些比較好。
8樓：猴21944著韻
在日常交流當中盡量避免討論關於三觀的問題，這樣就不會做無所謂的爭執了。在很多父母的觀念中，父母和子女的地位原本就是不平等的。三觀不合，沒有誰對誰錯。
僅僅是，不合。所以溝通很有辦法解決這個問題。讓父母也給你相應的尊重。
9樓：方經年
慎用三觀。你母親不是跟你三觀不合，而是習慣性的「打擊」自己的孩子，並且絲毫沒有同理心。這在受教育水平不高、生活階層較低的人身上非常常見。
說白了，她是在你身上投射對自己的憤怒，對自己的不滿。
不是我在為他們開脫，不同層次的人有不同的過法。看得出來你是想脫離這個怪圈，尋找更好的生活。可以發洩，可以舒緩，不要太把家裡人的話往心裡去，不要太寄希望於他們能夠改變。
好好讀完高中，考乙個離家相對遠一點的大學，爭取盡早地獨立起來，完整你的人生。
父母不能容忍子女的價值觀、需求等，不認為孩子是獨立的個體，而認為是自己的一部分。不能容忍任何批評或反對意見，好像自己在別人眼中永遠是完美的。一旦孩子覺得父母不是完人，也會犯錯誤，父母就會責備孩子。
——《自私的父母》尼娜·布朗nina w brown。
以下部分引用《自私的父母》推薦序——武志紅。誰也改變不了誰的三觀，卻渴望把自己的三觀強加給對方，我和我媽都有這種自戀幻覺，所以我們倆三觀不合的矛盾會爆發。而我揹著不孝的鍋常處於弱勢，但我必需活在自己的意志裡而不是他人的意志裡。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？乙個關鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是為了別人，而是為了自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。說來就是你媽是你媽，但你媽不是你，如果抱有我們還是母女，我們不能說重話的幻想。
就不把厭惡的話說絕，不把自己的觀點說清楚，以後更痛苦。如果未來有痛苦，也是自己來承受，即使母親說「你不……，我就去死」這樣的話，未來的痛苦還是自己承受。你說，人生的選擇是不是該自己來做。
反抗，必需反抗啊，根據母親的承受能力和脾氣選擇方式，但必需要告明母親，不要來掌控我的人生，你負不起責。
還有一種情況，在她們看來，對子女的控制是理所當然的。即使你告訴她們，不要來掌控我的人生，她們曾經的行為非常越界，極其惡劣，她們也不會承認。在她們三觀裡根本不存在掌控子女的人生是錯誤的觀點。
如果是這樣，我沒經歷過，不知道怎麼辦。可能，只能道一句，好自為之但我愛你。
和父母三觀不合，我該怎麼辦？
10樓：方經年
你越來越大，你在家庭裡邊說話的能力說話的力度都和你個人能力有關。等你的掙錢能力，等你的經濟能力有權決定家裡的一些事情之後。就要適當的表達自己的看法，如若需要強硬，你的姿態也得擺出來了，循序漸進，不能一下子強硬，得慢慢改變。
慢慢說話慢慢提高自己的家庭地位。
經濟獨立，離開視線。相處中及時制止不合三觀的強聊。我一年不回家幾回，回家待不了幾天。
父母本身也是聚少離多，全家準確理解和貫徹「乙個小家，一家兩制」的基本方針，抓大放小，各自為政。他們兩口子的事於公於私我不過問，我自己工作生活按自己規矩辦。家裡規矩是「拒絕黃賭毒」，我自己原則上盡量不坑爹，緊急合理需求會請求友軍支援。
每次回家，談話的重點一定要抓住，貫徹執行就妥妥沒問題，看個電視逛個街吃個飯的抗幾天夠用，不行就讓父母旅遊，轉移話題妥妥的。談話時對父親：軍事、政治聽他講。
多思考，多動手，多看書報。最重要的是聽！軍事政治理論別反駁他的權威！
想辯論找別人去。
與父母三觀不合其實不是問題的根本，最可怕的是一些父母愚昧無知，自以為是，根本不會為孩子著想，他們活在自己的世界觀裡。如果父母不為孩子著想，作為子女的我們就很難與父母進行有效溝通。
如果實在無法溝通，我認為孩子應遠離家庭，走向新的更廣闊的世界。有些家庭就像乙個臭水溝，父母長期生活在這樣的臭水溝裡已經忘了世界上還有詩和遠方，而孩子擁有追求更好的生活的權力。
11樓：張晶
隨著我漸漸長大，自己的思想慢慢成熟之後，有些時候我會發現，我和父母對一些問題的看法天差地別，也就是通俗講的三觀不合吧。每當我有這種感覺的時候，就特別想逃離這個家，內心感覺特別壓抑，會默默對自己說以後盡量不回來了。
並且一般這種情況出現的誘因其實是我爸媽，他們兩個本來三觀就不大合，所以經常會吵架，我一回來兩個人就開始向我發洩。都覺得自己是對的，錯的是對方，公說公有理，婆說婆有理，我夾在中間就很絕望。誰不想自己的家庭和睦，誰不想自己的爸爸媽媽生活幸福，誰想像我一樣一回家就需要聽那些消極的東西。
剛開始的時候我還會耐心地開導他們兩，但後來漸漸的次數多了之後，我也累了，疲憊了。他們再跟我發洩的時候，我就乙個耳朵進乙個耳朵出，抓緊時間離開，到乙個只有我自己的地方，黯然神傷……
我爸這個人非常樸實，之前姥爺還在的時候，無論是姥爺生病陪床，還是我媽媽娘家那邊出點什麼事需要我爸爸幫忙了 ，他都毫無怨言，任勞任怨地盡自己乙份力。姥爺那個病一到冬天就會發作，所以一到冬天爸爸媽媽就去得陪姥爺。寒冬臘月，醫院還離家特別遠，家裡只有電單車，我爸就騎著電單車，冒著如刀般凜冽的寒風，騎將近乙個小時到醫院。
那個時候我覺得我爸特別偉大。
現在再回想那些日子，我甚至還覺得我自己特別可憐。我那時候還上小學，甚至晚上都是我乙個人在家。有天晚上我們家隔壁那對夫妻吵架了，吵得很兇，我特別害怕，但又不能給爸媽打**，只好自己乙個人躲在家裡不敢出聲。
所以我就覺得自己是個特別缺愛的人，從小的這些經歷讓我早早的成熟自立，學會獨立面對。於是我就特別珍惜身邊的親情，特別害怕身邊的人吵架，害怕他們會分開。
後來姥爺去世之後，我們就把姥姥接到我家裡。我姥姥這個人脾氣很古怪，是那種不討喜的性格。結果我爸媽從那時候開始經常因為我姥姥那邊的事吵架，我回家的時候他們就分別跟我發洩自己的不滿。
我媽就覺得我爸這人不知恩圖報，我們小的時候是姥姥姥爺照顧的，所以最後照顧老人這個事情落在我們身上是應該的。我爸就覺得我媽這個人太感情用事，做事情太衝動一點不經過大腦。作為中間者的我也有自己的想法，我媽真的有時候太不理性了，太博愛，有種豁出去把自己所有的東西都給別人自己什麼都沒有也無所謂的感覺，我爸可能也是到了更年期了，脾氣稍微有點火爆，一點就著。
每個人都有自己的錯誤，沒有絕對的對錯。但他們兩個人就接受不了，覺得自己就是對的，錯的永遠是對方。所以我夾在中間真的很無奈，這就是因為三觀不合吧。
12樓：匿名使用者
80後的兒女跟50後的父母三觀不合，我覺得很正常，因為就算你跟你的堂哥堂姐如果不同年代的話，你們的三觀都不會一致吧！人生經歷不同、見的世面不同自然就會出現三觀不合，你的人生歷練遠遠都追不上你的父母，你肯定跟不上你父母的三觀。
但我這裡說三觀只是傳統意義上的三觀即人生觀價值觀世界觀，並非現在網路上正在流傳的新三觀。
那次跟我媽媽去參加美食節，大家都知道全中國的美食節都一樣，就是那種烤羊肉串、牛雜、小龍蝦、燒烤之類最為盛行，我就隨手買了一串烤魷魚吃，我媽不吃還會說：在街頭吃到街尾，這些東西多髒多不衛生，在家就不好好吃飯等等，此處省略一千字。
結論就是逛街吃東西不太適合父母的三觀。你要在外面吃東西，解一下饞的話，你還是躲著你親媽。你如果吃膩了她的家常便飯，你可以選擇自己親自下廚製造一些新口味，也別在外面吃沒營養的。
夏天都愛去海邊看個海玩個沙，就全家出動開啟家庭小旅遊模式。小朋友就像被解放的一樣各種亢奮，不受控制，大人就只好在炎炎夏日下人盯人的盯緊每乙個小孩。
回家後老爸老媽就說簡直是花錢買難受，這麼大太陽在陽光底下看水看沙沒意思，還不如在家吹空調，小孩子也根本記不住這些你們大人說的看世界理論等等。
結論就是旅遊小孩子不會記得，沒必要帶他們去，還累大人；旅遊去哪都是差不多看山看水，不如在家呆著還不用花那麼多錢，把自己折騰得那麼累。總之兩字總結就是掃興。
畢業出來工作那會，老爸老媽跟我說考個公務員好：天天就坐在辦公室，鐵飯碗，老了還有退休金等等。可我當時更想去闖蕩一番，在他們的遊說下，我告訴他們我想去當記者、我想去私人企業打工，學點真本領。
但在他們眼裡我不過是個女人，以後總歸是要以家庭為重的，工作不過是打發時間的，沒必要學本領沒必要做白骨精。
當你在為工作焦頭爛額、努力晉公升的時候，老媽開始新一輪的轟炸，你看看你的好朋友他們的小孩都打醬油了，你連個男朋友都沒有，你趕緊去相親、去找個男朋友，嫁個好老公才是女人一輩子的歸宿，工作你再能幹、你掙再多的錢，你沒有家庭、沒有生兒育女就不是乙個完整的女人。
總之父母的三觀，總會讓你無力反駁，但也不算太毀三觀，習慣就好。
婚後發現夫妻間三觀不合，該怎麼辦
婚後發現夫妻間三觀不合要接受對方的差異，理解造成這種差異的原因 不要將任何雞毛蒜皮的事都上公升到三觀不合的高度 尊重對方 給對方以寬容，給對方以耐心 溝通是解決三觀不合的根本之道等，下面是具體介紹。1 接受對方的差異，理解造成這種差異的原因 相信大多數人在婚姻生活中都會碰到上文中提到的三觀不合的情況...
和舍友三觀不合，我該怎麼辦，和大學室友三觀不合，怎麼辦？
舉個例子，其實我很能理解這種感覺，寢室的乙個妹子因為被父母寵得不諳世事，每次我們在討論某個話題的時候，她總會蹦出一些雷人的觀點，有時候真的給人三觀不合的感覺，就是一起討論乙個話題，她能跟你走向兩個極端。經過幾次這種情況後，我再也不想參與她的話題了。只想安安靜靜的聽著。少搭話題，少去跟她辯論，沒辦法，...
和婆婆三觀不合，我該怎麼辦，婆婆和娘家媽三觀不合怎麼辦？
和婆婆三觀不合會經常吵架的，但是你男朋友愛你就好，如果連你男朋友都不愛你的話，你就離開這個家吧。那你就應該早些和婆婆分家住，不要和他住在一起了，不然你們只會天天吵架，沒有安靜的日子。我跟我婆婆三觀不合，我們兩個都知道，所以很有默契的不一起做事情，聊天也是嘮一些很簡單的家常。盡量少和婆婆接觸，不要經常...