1樓：小月哈哈
痛徹心扉！悲觀無助！隱公升悉心像被萬條鋼針扎過！
世間所有形容悲傷的詞語都不及用來表達當時的絕望！至從父親去世以來，深深地嚐到一種悲觀厭世，絕望無助的感覺！好像回到以前，有父有母有家的日子；好懷念以前逢年過節舉家歡樂，開開心心，喜氣洋洋的樣孑！
過去的我多麼幸福啊！為什麼人只有在失去了才知道它的珍貴？幸福是那樣的簡單，過去的每一天我都擁有它，卻不曾珍惜；但對於今天的我，幸福是一種奢求！
今生今世只可能在夢裡去追尋了！朋友們，請珍惜我灶乎們的親人吧！因為生笑粗是有限的，死是無限的！
2樓：段潞美
那年7月下旬開始的最後的乙個月裡，媽媽基本上沒有很好的休息過了，每天都被癌細胞折磨的不能安然入睡。儘管我們想盡各種辦法減輕病痛對媽媽的折磨，但到了後期，尤其是出現了黃疸和後來的肝腹水，有些病痛是我們沒有辦法改蘆敬變更沒有辦法替代的。記得有人對我說過「能用錢辦的事就不是大事，不能用錢辦的事，那才是大事」。
這次我真切的感到，在頑疾面前，醫生都束手無策的臘閉情況下，有多少錢都無濟於事，於事無補。留給我們的只有無助、無奈，就感覺著有勁兒使不上，叫天天不應，叫地地不陪局慎靈。我們就像在和病魔拔河爭奪媽媽，結果我們輸了。
但願天堂裡的媽媽脫離了病痛的折磨，是快樂的。
3樓：回憶
老公2016年九月五號因病去世，自生病到去世七個月的時間，讓我的人生跌入谷底。淚水伴我走過每一天艱難的歲月。明明知道沒有可能了，卻總是心存幻想希望有奇蹟出現。
我無數次的假設如果飢運哪一天老公真的走了，我該怎麼辦？答案是否定的，我不能沒有他。我也無爛高梁數次的勸自己，看著他每天被病痛折磨的很痛苦，死也許是解脫。
就這樣反反覆覆的思想鬥爭中，老公真的走了，無聲念掘無息的走了。直到他走的那最後一刻我也還是沒有準備好。
4樓：猴94263賈叛
我是親眼看著父親去世的，儘管此前已做好了千種萬種的思想準備，但真看到父親態帶閉眼的那一刻，瞬間讓我乙個剛強的男人產生了乙個撕心裂肺、極度無助、萬分痛苦的感覺，我抱著父親的頭，給剛走不遠的父親一遍遍的說：爸爸，給我託夢，給我託夢……我的淚溼了父親蒼白的臉！父親生病期間，我走盡了求醫之路，從來不信鬼神的我曾經無數次的乞求上蒼，哪怕用我光陰的一年換回父親的一年，十年換十年，我都心甘情願，但那都是無濟於事。
從那時起，能給父纖閉告親討毀明論的話語我今生今世再也無人能說！直到今天，每想起父親，我仍會感到痛切心肺！所以，天下兒女用心去珍惜父母健在的日子吧，因為，她比一寸光陰一寸金還彌足珍貴……別等失去，才知珍貴！
5樓：裝
面對親人即將離世，卻又無能為力的感覺只有悲痛，還是悲痛。如果是歲李年老了正常死亡，作為親人心裡也許會好受一些。可當白髮送黑髮人時，那種感覺沒有經受過的人是無法體會到的。
也許做父母的都會說：「能換嗎，讓我生病吧！讓我去代死吧！
這就是人間父母數衫，可憐乎畢遲天下父母心啊！
6樓：達
生老病死乃人之常情，對有些親人來說最溫暖的就是陪伴。有時間多陪伴，力所能及的幫助親人。不留下遺憾。
7樓：鍵鑽
母親身體一向很好，上櫻悔月突然離世，從搶救室出來，覺得自己彷彿死過一遍，茫茫人海中再也看不見你熟悉的身影，那個最愛你的人，淚眼朦朧中彷彿看見媽媽在笑著走向我，象兒時一樣攜巖伸手去抓，卻再也觸不到你，這一走就是一輩子兒子的痛，媽媽，你在天堂可安好，脊隱正兒子想你啦。
8樓：阿舞子
我是親眼看著我的父親去世，自查出肺癌晚期只有七個月，作為兒子我天天殲櫻判陪在他的身邊，生怕父親離開了我們。終於這一天來了，我再也忍不住的淚水嘩嘩的流下，父親走了，我想再也見不頌歷到他了，願他一路走好！在天堂上永遠沒有疾病氏改！
9樓：添詩明
內心如刀絞顫掘一般痛，從搜洞兆小看著我長大，兇過我，罵過我世租，任性的時候也打過我，現在想起來，那都是滿滿的關心與愛。
為什麼有時候明知道親人快不行了，卻無能為力？
10樓：網友
首先，在精神層面上：
家人生病，既然到了需要長期陪床看護的地步，多為大病或者疑難雜症。作為病人的親人，心中應該滿懷著對病人**的期望，可是某些疾病會一次又一次的打擊你的這種期望，甚至將它變為絕望。我父親當時在體檢時查出甲胎蛋白超高，自己偷偷跑去醫院深入檢查，結果是癌症。
他把檢查結果告訴我的時候，他自己很平靜，可是我卻是猶如當頭一棒，無法呼吸。後來第二天便住進了醫院，各種檢查後手術切除了腫瘤，開始接受化療。期間，我去找醫生聊天，詢問預後如何，醫生告訴我說，目前腫瘤全部切除了，各項指標都已正常，只凱頌要不**，就沒事。
聽到這個的時候，我有一種感覺，就是過幾個月老爸就會完全**了。可是事與願違，接下來的兩年中，不斷的**、介入**、**、介入**。我的那種對父親**的期望越來越渺小，只感覺自己在慢慢的失去他，自己卻無能為力，只有不斷的焦慮和憂愁。
最後一次**，醫生拒絕了對父親的**，原因是已經沒有**的意義了。然而，就在這個時候，因貧梁尺血入院檢查的母親居然也被檢查出癌症。實在是家門不幸。
得知這一切後，父親橡孫高淡然的回了家。出院那天，我走在他的身邊，看著他消瘦的身體，竟感覺無法面對這樣的現實。
人面對親人即將離世卻又無能為力是什麼感覺？
11樓：嶺上殘紅翯
面對親人的即將離世，自己卻什麼也做不了，那是一種特別心痛的感覺，看著他們在死亡面前掙扎，我的內心是何等的揪心，為什麼我不能挽留住他們，為什麼他們就不能再生活在我們身邊，為什麼我們不能為他們分擔一些痛苦。
在我高中三年間，最重要的親人接連離開了我，在我上高一的時候，我記得那是乙個星期五的下午，家裡人打**告訴媽媽，奶奶病重，讓我們趕回老家，可是這個時候的爸爸還在外地開車，當接到**後急急忙忙往回趕。那天下午我等著爸爸回來一起去看奶奶，這一下午我都是在掙扎中度過，一下午都不能安心，想起以前和奶奶在一起的快樂時光，就特別的難過，為什麼病魔會纏著奶奶，為什麼要帶走奶奶。之前奶奶身體就一直不好，怎麼治也治不好，每天都在喝藥中度過，由於病魔纏身，奶奶日漸消瘦，沒有了以往的精神煥發。
就在奶奶去世前的一星期，我還陪在奶奶身邊，看著她那麼痛苦，我心裡也很痛苦，特別想去替奶奶分擔痛苦。晚上我和爸爸媽媽回到老家，一落車就感覺自己的腿不受控制，頓時我感覺有不好的預感，於是在媽媽的攙扶下回到了家，一進家門就聽見姑姑們的哭聲，我徹底崩潰了，奶奶怎麼不再看我一眼就離開了呢，她還沒有好好看看我這個孫女就離開了，聽姑姑說奶奶走得很安詳，沒有一點痛苦。但我還是很難過，沒有再看她一眼。
當親人即將離世時每個人都有這種感受，畢竟那是我們至親至愛的人，但我們又無能為力了，因此我們一定要珍惜現在的每個人，不要等到失去了才後悔。
12樓：網友
這種感覺是非常難受的，無可奈何與無能為力交織在一起，還有愧疚後悔悔恨都在一起，那是不想再體會一次的感覺。
親人即將離世，會後悔自己當初做的很不夠，為什麼沒有及時檢查出來？為什麼沒有及時**？為什麼病情會嚴重成這個樣子，會愧疚自己陪在他身邊的時間不夠，會愧疚自己對他的關心不夠，會愧疚自己對他的照顧不夠。
眼睜睜看著親人離世，會想他會有多難受，會想他在承受什麼樣的痛苦。
接著就會感覺無能為力。因為發現現在什麼都做不了，什麼都做不了，一點都做不了，只能眼睜睜看著他離開，不能緩解他的痛苦，不能治好他，只能等待，等待他自己結束自己的生命，這樣的時間很難熬，特別特別難熬。
還有一種無可奈何的感覺就是，原來這就是死亡，這就是每個人命中註定的死亡，死亡到來的時候無論你是誰，都無法躲避。會覺得有一種虛無感和空虛感。<>
13樓：職場摸魚包子
人世間最難得經歷的不就是生離死別嗎？當我們面對親人離世的時候，我們那一種無力的感覺，真的讓人非常的痛苦。
在前兩年，我的奶奶世去了，但是她幾乎就是在我身邊離開的。
當時我在家裡面洗衣服，她在房子裡面幹著她的事情。我們前幾分鐘時間，還在一起講話，就在我拿著衣服出去曬衣服的這一點點時間裡面，奶奶就倒在地上，昏迷不醒。
當我曬完衣服回到室內的時候，就看到了奶奶倒在地上，地上面都是奶奶倒地後口裡流下來的口水，她的嘴巴已經完全變紫，也已經沒有了呼吸。
我看著奶奶在我身邊離開，我當時心裡非常的痛苦，非常的無力。
我雖然跟奶奶曾經吵過架，也跟她鬧過意見。但是哪有親人不鬧意見的，哪有情人不吵架的。但是吵完之後依舊還是一家人。
而且我當時跟奶奶的關係也非常的好，我在外讀書的時候，奶奶總是盼望著我回來，每次回來她都會給我好吃的，而且要看著我吃下去。
奶奶這一次突然的離世，使我非常的痛苦。在後面的葬禮中，我終究還是忍不住，最後面在眾人面前痛哭流涕。
我並不是一種作秀，而是真的發自內府的感受。親人真的是走乙個就少乙個，等我們越來越長大，他們也越來越少。等我們真的懂得了珍惜的時候，卻發現已經沒有辦法珍惜他們了。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，以前的我無法理解，這樣一句高深的話。但是現在的我已經知道了，要努力的陪伴好身邊的人，不要留下遺憾。
14樓：佟俊萍cs神
父母離世，我一場大病，恨不能同去。這個世界一片黑暗。
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可以找乙個人沒有人地方，比如山頂可以對著天空吶喊，或者哭一場，哭完就睡一覺，一覺起來就什麼都好了。學會自我調整心態。每個人都會遇到困難，也都會有不快樂的時候，所以要學會將不快樂化解。可以通過聽愉快的歌曲，或與朋友交流，傾訴等方法去排解。儘量保持樂觀 無壓 人士深信，事情總能朝著所期望的方向發展。所以...
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