1樓：匿名使用者
你知道得太多了
有乙個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上乙個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍枝著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.
回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了
人生格言！超巨！
武功再高，也怕菜刀！
穿得再叼，一磚摞倒！
樹不要皮，必死無疑！
人不要臉，天下無敵！
牛人語錄
想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一公尺以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，"不服的給我站起來！"沒有乙個敢喘氣的～～
二傻子當兵
話說兩國交戰多年，人力物力均已消耗殆盡。甲國把最後四肢尚能動彈的所有男性都徵來當兵。二傻子排最後乙個，輪到他時槍已經發得一把不剩了。
軍官心想：多個人擋子彈也是好事，便順手遞過去一把掃帚，神神秘秘地說：「這是我國研製的最新**，無須子彈，只要瞄準敵人大喊『突突突，機槍打死你！
』他立即上西天。」二傻子端起掃帚就上了前線。
戰場上，二傻子有如神助，每次瞄準敵人喊「突突突，機槍打死你」那人都會被其他人的子彈或炮彈擊中歸西。二傻子對自己的新式**倍感自豪。
一次，二傻子與部隊走散了，正找著戰友，突然看見乙國乙個同樣落單的士兵向他走來，而且赤手空拳。「嘿！」二傻子邊笑邊舉起了掃帚瞄準了敵人「突突．．．．．．」話未說完，敵人大喊一聲衝了過來，一頭把二傻子撞倒在地「轟隆隆，坦克撞死你！！！
最無辜的被打
骨折病人到醫院看病，醫生問其何故骨折？
那人說，我鞋裡進了沙子，於是我脫了鞋扶著電線桿，抖鞋裡的沙子，不知誰以為我被電了呢，上前就給我一棒子。
不怕死的傳教士
兩位傳教士被非洲的乙個食人部落抓住，被剝光了衣服放在乙隻裝滿水的大鍋裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另乙個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：
「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯裡撒了一泡*啊。」
算你運氣好
次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見乙個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我*！……剛才**從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
2樓：匿名使用者
re:99%的人看完後當場含笑而死（經典笑話）阿昇 發表於：2009-7-23 18:
50:461 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:
這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
2 兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！ 媽說：
那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
3 一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑..
^剛說完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬間,小孩抓住爸爸的小jj沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭一下,說道:
他媽的,跟你媽媽來一定摔死你!!
3樓：蜜蜂飛啦
大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
乙個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」 「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」 「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
4樓：匿名使用者
有個飛機裡面有100人，突然在去美國的路上飛機出故障馬上要**了。 有個人說不用怕有降落傘，每個人站到飛機門前，那個人把降落傘每個人發了1個，可是發到最後乙個菜發現有99個降落傘少了乙個，倒數第2個是個揹著書包的小朋友他剛想跳下去，就被美有降落傘的那個人叫住了，他說把降落傘給我！！！ 小朋友說不給！！
那個人又說那我就搶了啊！！ 說完那個人搶走了 旁邊的人紛紛議論那個人太過分了！！ 而那個小孩子 嘻嘻的小聲笑 旁邊的人問 你為什麼要笑啊？
那個小朋友說 哈哈！那傻子拿我書包下去了
講十個笑話要爆笑
5樓：賞葉0nb42驔
1.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。
。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
2.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
3.醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？
4.我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用烟花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，沒辦法啦……
5.如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
6.在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
7.兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛症，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
8.我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響噹噹的名號：知豬狹！
9.有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
10.乙個三歲小男孩拉著乙個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
是否可以解決您的問題？
有一次乙個朋友給我講個笑話我沒聽懂幫忙解釋一下什麼靜靜之類的
6樓：ok莫莫小土豆
●老公心情不好，乙個勁兒的喝悶酒。
老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身乙個大嘴巴子，問：他媽的靜靜是誰？
●老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心裡不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你幹嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎麼了？
老婆：他媽的，剛想完靜靜，又想婷婷！又一大嘴巴。
●老公挨完打，越想越窩囊。看路邊丁香花開了，就走了過去。
老婆問：「要採花啊？」
老公說：「不，就是想聞聞。」
老婆咔喳乙個大嘴吧：「媽的，雯雯是誰？」
●老公無奈的揉著臉，瞟了媳婦一眼。
老婆問：「看啥，打你不對啊？」
老公說：「我要揉揉還不行啊」。
老婆啪啪又乙個大嘴吧：「媽的，又出來個柔柔是誰？
●回到家，老公臉被打得火辣辣地，就從冰箱裡拿一冰激淋放臉上降溫。
老婆問:「你不吃放臉上就捂化了！」
老公:「吃不下,想冰冰。」
老婆咔喳給老公一大嘴巴:「還他媽想得吃不下了，賽臉啊！」
●老公絕望了，想起初戀小清新，越想越懊惱。
看見路邊的護城河，就飛快的跑過去。
老婆大呼：「要跳河啊？」
老公說：「不，就是想遊遊。」
老婆吧唧又乙個大嘴吧：「奶奶的，到死都不忘『優優』？」
●老公這幾次讓老婆打的受不了了，決定出去躲躲。
正在家收拾行李的時候老婆回來了，問他:「收拾行李幹啥？找誰去呀？」
老公說:「我誰也不找，就是讓你打得受不了了，想躲躲！」
老婆聽後又乙個大嘴巴子，罵道：「他奶奶的，想這個，想那個的，我問你這朵朵又他媽是誰？」
朋友懂了嗎，他老婆誤會他了
7樓：匿名使用者
老婆以為老公說的「靜靜」和後面的「婷婷」（諧音停停），以及後面的想的都是人名呢，所以吃醋打老公，
講個笑話:從前有個傻子````
8樓：匿名使用者
wo要是說沒有或是沒聽過,那我就是傻子
所以我只能說我聽過,剛剛聽你講的
忽忽``
9樓：匿名使用者
呵呵,如果我說沒有你會加我分麼?
那我沒有聽過~
10樓：匿名使用者
有聽過很多次，上當很多次了
11樓：匿名使用者
上過一次當 樓上能上很多次 厲害！！
講個笑話給我聽?
12樓：匿名使用者
1:因為玩勁舞過於瘋狂,以至於晚上做夢都在玩,早上媽媽拉我起床,突然大叫:「就是你啦！害我的爆沒了！」
2：在去學校的路上看見老人們在打太極，心想：新人就是新人 還玩72的。
3：到了學校，看見同班穿裙子的mm說，不准跳54，少拿你的小褲褲勾引我，結果被扇了一巴掌。
4：上數學課，老師叫我說出題目的答案.... 「564 564 64 564+64」 被老師罰站。
：做課間操時和同學做的不一樣，老師問為什麼，我說：「自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛程式，bs外掛程式。
」5：由於晚上玩勁舞太晚，體育課做準備活動慢吞吞，老師問：「為什麼老比別人慢點？」 「我卡。」
6：精神恍惚，不小心走到別人教室，被老師趕出來。「靠，t我？開房間踩~！」
7：.放學回家的路上，看見有人圍在一起。心想：「在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。」
8：回到家，問媽媽要第2天的零花錢，媽媽給了20塊。我卻說：「20g？怎麼夠哦，最基本的頭髮都買不到，起碼7000嘛。」結果那20塊也沒了.
我不開心，給我講個笑話吧，給我講乙個笑話吧！要好笑的
日本首相小泉純一郎去美國訪問，回日本準備坐飛機的時候，突然忘記了帶護照，於是機場人員就不讓他上飛機。小泉一臉鬼笑的說 我是日本的首相小泉純一郎，我忘記了帶護照，我是來你們美國參加訪問的，可不可以通融一下？機場人員還是堅決不讓小泉上飛機。正在這個時候，從遠處走來了乙個英俊的男人，也忘記了帶護照，於是機...
給你們講個笑話，給你們講一個笑話 我相信愛情
旅遊攝像機看天下 你相信愛情，我很贊同，一點都不笑。就不知道你懂不懂愛情？你知道什麼是愛情嗎？你如果不知道，那麼你的相信可能就會走彎路，成了迷信。我們說的愛情，其實就是一種於是的奉獻精神，願意為你所愛的人甘心情願的奉獻出自己的一切給對方，只要對方幸福快樂，沒有自己的一點私慾，也更不圖同等的回報，不同...
誰能給我講個笑話 講的好的話給分
有乙個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重。後來在巧合之下，她交了乙個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心。在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌，她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的...