1樓：摩登星座說
童年期的情感忽視長大後的影響就是，沒有安全感，不自信。
我的童年就是在姥姥家長大的。我兩歲半的時候，我媽媽就把我送到姥姥家去了，直到初中畢業才回到父母身邊。在童年時期沒有在父母身邊，和他們建立良好的親子關係，錯過了那段時期，後來的歲月無論怎樣都是補不回來的。
雖然我姥姥家有很多人疼我，關心我，但是父母的愛對子女的愛是無人可替代的。我就這樣在姥姥家度過了童年時光。雖然我跟我的父母也沒有多大的疏離關係，我依然很愛他們，我們在一起也是無話不談；但是成年後的我，走上社會後就是非常的不自信，沒有安全感，總感覺自己不值得擁有更好的。
追根溯源，我也搞不清楚為什麼會有這種感覺？後來學過心理學之後，我才知道自己的這種現象就是所謂的，躲避型依戀。說簡單一點，就是一旦跟某人關係很親密之後，就會不自覺的跟對方拉開距離，然後逐漸慢慢走散。
特別是針對同事和朋友這個現象特別明顯，我記得在公司的時候，我跟某些同事的同事關係曾經很好，走的很近，曾經也是無話不談，但是不知不覺之後，我就開始疏遠對方，後來漸漸的就成了點頭之交。其實自己並不是刻意為之，就是不知不覺之中發生的事。
曾經這樣的社交也困擾了我很久，但是後來我學習過心理學之後，我就明白了這與我童年時期長期被父母忽視的感情有關。
我記得小時候我很想媽媽去看我，很想在媽媽懷裡撒嬌，但是我媽媽總是很忙，很少去看我，偶爾去姥姥家看我的時候，姥姥就會跟媽媽告狀，說我很多小毛病，不聽話。然後媽媽就會訓斥我，所以我就特別苦惱，我就想讓媽媽來看，我又怕她不喜歡我。久而久之，就形成了躲避型依戀關係。
到現在這種情況雖然有所改善，但是這些問題依舊存在，只有對我非常熟悉的人瞭解我這一點；我還要繼續加油，擺脫童年被忽視的桎梏。
2樓：厭離
有很大的影響，比如父母離婚跟了母親的女兒，這樣的女生從小就缺少父愛，以後找物件也會找比他大很多的人，這樣的人能給予他需要的父愛的感覺，同樣，跟父親的男生也會缺少母愛，所有小時候的情感缺失對於孩子來說影響還是很大的。
3樓：江江學姐
我以前小時候就老是一個人在家 父母不是出差就是去外地工作 騙我說晚上回來但是第二天才回來 第二天回來就跟我道歉 心裡真的很難受 所以影響還是挺大的
4樓：
會導致孩子極度的缺愛，或者產生一些不好的心理問題，讓他們缺乏安全感，不利於成長
5樓：可愛的丹妮
童年的情感忽視呢，對一個人將來長大以後，擇偶的觀念和家庭觀念影響是非常大的。
6樓：小呦學姐
我覺得小的時候父母離婚，就會讓孩子對婚姻產生恐懼，就會讓他們擔心自己的婚姻，從而也會影響自己的情感。
7樓：宿碧玉凱瑞
我覺得會，童年的忽視會給孩子造成一輩子的影響，會導致孩子不自信，沒有安全感，缺愛等等，童年對一個人的一生是至關重要的
8樓：期末都要過呀
我小時候是和爺爺奶奶長大的，而且我奶奶比較重男輕女，所有我現在對一些長輩根本不敢和他們討論話題，感覺自己不夠自信。
9樓：2023年的二次元
會造成情感疏離。本是最親的，在你那兒，我卻得不到我想要的慰藉。所以我隱藏自己正常的親情需求。長期下來，會有不安全，不自信的症狀。
10樓：呆呆的墨鏡
我感覺會變得自閉很自卑。很沒有安全感對自己不自信，而且會慢慢的跟家長拉開距離，不願意建立親密的關係
11樓：
我覺得會對孩子長大以後帶來直接的危害，因為孩子的童年對於他來說是很重要的。
12樓：
童年期所經歷的事情，童年期所收穫的情感，會伴隨一個人一生。這無疑是好的，但是也是壞的。一個人生來會有特定的家庭背景，好的壞的家庭背景會對一個孩子的童年的成長產生不一樣的影響，這個影響會在這個孩子成長後的每一個思維決定中產生作用，這非常可怕。
所以懇請每一位父母都要給自己的孩子一個健康的童年。
13樓：琴夢菲
童年時期情感缺失的孩子，長大後會變得感情淡漠，冷淡，事事時時防著別人，不主動去接近別人，
14樓：口是心非啊
牛媽牛寶貝
lv.3 2019-06-16
童年期的情感忽視長大後的影響就是，沒有安全感，不自信。
我的童年就是在姥姥家長大的。我兩歲半的時候，我媽媽就把我送到姥姥家去了，直到初中畢業才回到父母身邊。
15樓：笨笨是個小短腿
偏執，自卑，不自信，甚至偏激，
真的有人感情淡漠嗎，你見過的生性涼薄的人是怎樣的？
16樓：簡單心理
“我的男朋友說他愛我，但我感受不到他的愛意”
“當我試圖跟我妻子討論一個很正式的問題時，她經常會變得莫名的沮喪、困惑。”
“我們的感情很好，一切都很順利，但似乎缺乏某些特別重要的東西”
在諮詢室內，我們常常聽到上面這樣的抱怨。更多的時候（但不是絕對），這些抱怨來自於這樣一個群體：即ta們的另一半——此時可能是男女情侶，也可能是已婚的丈夫或妻子，在童年時期遭受過情感忽視。
即：childhood emotional neglect (cen：兒童期情感忽視)。
兒童期情感忽視源自於一個人的孩童時期。同嘉獎、虐待或創傷不同，這是一種難以被看見或者被記住的影響因子。它是**的，它代表著父母在迴應孩子情感需要時的失敗。
在這段時期，父母向孩子傳達了一個敏感而強有力的資訊：
你的感受不重要。
your feelings don’t matter.
在這種家庭環境下成長起來的孩子，往往習慣“隔離”自己的真實感受，以防止干擾到父母。由於情感長期受到“壓制”，這些孩子就無法習得一個重要的技能：即定義、理解、忍受或是表達自己情感的能力。
如果你的另一半曾有過兒童期情感忽視的遭遇，那麼和你相處時，ta很可能缺乏忍受衝突、表達需求的能力，你們之間也會缺乏更深入的情感聯結。
無論你們有多愛對方，你都能感覺到兩個人間那一道深深的鴻溝。
無論你們在一起多久，你都能感覺到一種說不清道不明的孤獨。
遭遇過兒童期情感忽視的人，往往有著如下表現：
ta似乎總是誤讀自己的情緒。比如，當ta明顯很憤怒的時候，卻說，“我不生氣”。當明顯很傷心的時候，卻說“我挺開心的”；
ta也會常常誤讀你的情緒，孩子的情緒，或者其他人的；在描述自己的感受時，ta的詞彙非常匱乏；
ta無法忍受一場帶有衝突、爭執與不安的談話；還常常因為某些不明顯的原因而顯得很煩躁；
面對你的抱怨或某些不開心的情緒，ta不斷地強調自己在這段關係裡很幸福很開心；ta似乎一直意識不到，你們兩人的關係裡缺少了某些關鍵因素（情感聯結）；
好訊息是，遭遇過兒童期情感忽視的人，是能夠被改變，被“**”的。
首先，你需要盡你所能地學習“兒童期情感忽視”的相關知識。
當你感覺到你對“兒童期情感忽視”已經有了更好的認知後，你就可以告訴你的另一半，為什麼你在這段關係裡常常感到不開心。你需要儘自己最大所能地向ta解釋什麼是“兒童期情感忽視”，為什麼這種問題會對你們這樣一個充滿了愛的家庭/關係產生影響，為什麼這不是某一個人的過錯。
其次，要求你的另一半去了解“兒童期情感忽視”。
告訴ta這對你非常重要，告訴ta你很愛ta，你希望ta能正視並關注這個問題。一般而言，遭遇過“兒童期情感忽視”的人都會對別人真實的痛苦比較同情，因此你不必隱藏你的要求。讓ta看到你正因為這些困擾而痛苦，但不要以責怪、控告或是挑戰ta的方式。
坦誠而開放地表達你的情感和需求，但此時一定要保持同理心，你要認識到，這些要求對他而言其實是很艱難的。
接著，當你心愛的ta開始嘗試瞭解“兒童期情感忽視”時，一定要向他表達你的感激之情。
在ta開始面對過去那些**的“創傷”時，ta會有各種各樣的不同的反應。在這個過程中，你需要開放、積極地同ta交流。
最後，和你的另一半一起學習，閱讀專業的書籍。
比如如何在親密關係中處理“兒童期情感忽視”問題，掌握更多實用型的技巧。這會幫助加深你們的關係，教會你們更多更好的交流與溝通方式。
此外，當你在和ta一起面對、處理這些問題時，如果你遇到了更多的困難，也可以試著尋找一個家庭**師。專業的諮詢師更瞭解“兒童期情感忽視”，也深諳各種技巧來處理家庭中的各種問題。在專業人士的幫助下，你們可以更好地處理這些問題。
需要記住的是，對於究竟在**出了問題，你的另一半可能和你一樣困惑。當你嘗試著和ta一起來處理這些問題時，你正在把ta的那些情感“邀請”到你們的關係中，你正在改變那些ta在童年時期接收到的痛苦資訊。此時此刻，你正用你自己想要傳達的資訊代替了它們。
這個資訊是充滿了愛、**與聯結的。
這個資訊是：
親愛的，你的感受對我很重要。
your feelings matter to me.
17樓：wy許叄世繁華
我見過生性薄涼的人，就算你再怎麼去靠近對方，對方也不會有感情存在的，性子特別的冷，無論你怎樣去打動對方，對方也不會感動的。
18樓：歧山蘭
我見過的生性涼薄的人，就是他們不懂得表達自己的感情，不懂得體諒別人的情感。
19樓：訪煙
真的有人，感情淡漠的人大多都是被人傷過的人。你對他再好，也得不到回報，這就是生性薄涼的做到，不會對別人好。
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