1樓：李珂
我們只有真正了解情緒的**，才可以在情緒管理方面有所作為，通常人們對情緒的了解很少，面對負面情緒，甚至感覺到無能為力，常常被它牽著鼻子走。
通常人們處理自己的情緒只有三種途徑：
1、忍，隱藏在心裡。
2、發，發洩出來。
3、逃，使自己忙碌不去想有關的事情。
其實這三種途徑都沒有效果，容易在日後形成後貴症。 「nlp」學問在處理個人情緒上有很多技巧，可以分為兩種，治標和治本，鑑於篇幅的限制不能完全給你，我給你說個框架，如果你覺得有用的話，可以去找相關的書箱或者課程學習。
治標的技巧可分為四類：
1、消除。
把事情引起的情緒消除掉，使自己在回憶那件事情的時候，內心感到平靜。這類的技巧，包括，快速眼球轉動法，消除因親人去世的悲傷法，改變經驗元素法等，比較複雜的技巧，有消除恐懼法，重塑印記法，或者情緒失常法等。
2、淡化。
把內心的大部分情緒感受化解，只剩你輕微的感覺，這類技巧包括現場處理法，逐步抽離法，生理平衡法，混合法，海靈格法等。
3、運用。
幾乎所有的負面情緒，都有其真正的意義和價值，不是給我們力量便是指引我們行動方向，所以，憑著內心的情緒，我們可以做很多，使自己提公升、三贏的事。
4、配合。
接受內心的情緒，做最能配合它的事。就如疲倦時不宜開車，心情不好時避免做出重要的決定，憤怒和有壓力時去運動而不要談判，擔憂和傷感時把需要處理的事情減到最少！
治本的技巧也可以分為三類：
1、改變本人的信念價值觀和規條。
因為情緒的真正**是乙個人的信念價值觀和規條，當它們改變了，同樣的事情出現時，個人的情緒狀態會變得不同，這類技巧包括：換框法、信念種入法，價值定位法等。如果所涉及的信念屬於「身份」的層次，則自我整合法、接受自己法等會很有效。
2、處理涉及本人身份層次的問題——這可以是一些關於身份的侷限性信念，或者與家族系統有關的身份問題，可以運用家庭系統排列方面的概念和技巧作出處理。
3、提公升本人的思維處理能力，這類技巧，在於增加乙個人的智慧型，不能寄希望於學習一兩個**，技巧便能達到完滿的境界，還需要不斷的修煉。
若能在每一件事中都充分地利用以上的技巧，從內而外地管理自己的情緒，相信人生裡絕大部分的困擾都不會出現。
2樓：貝子晨
「你脾氣真臭」，「你怎麼說話老是帶刺呢」，「你就不能好好說話」.......
於是，不會好好說話，就有了許多「好好說話」的課程、書籍。
可是，細想，平時，咱也是個安靜的美女子（美男子），
脾氣上來了，就「暴走」了，哪還能好好說話呢？
高高在上的房價、擁擠的交通、擁擠的人群、生活的壓力......
焦慮、迷茫、空虛、憤怒，高興的事好像沒多少，煩心的事卻一堆，
強顏歡笑，假裝安靜，內心的情感像隨時爆發的火山，一觸即發。
客觀的原因總是那麼多，可人生畢竟是要追求幸福的人生，不是嗎?
遠離那個扣動糟糕情緒的扳機，
讓情緒「不傷人、不傷己」，還能把自己的情感正當表達出來，
豈不是上上之策。
一、在「刺激」和「回應」之間你有選擇權。
《高效能人士的七個習慣》中，第乙個習慣：積極主動，是其他六個習慣的基礎。
培養這個習慣的關鍵前提：就是你一定要相信「在「刺激」和「回應」之間你有選擇權」。
先看下面的故事
某個週六的晴朗早晨，男人跟往常一樣，開著保時捷出發了。在來到乙個沒預料到的轉彎前，他減速換擋，準備應對前方二百公尺的急轉彎，踩了下剎車，正在這時，從轉彎處衝出來一輛車，好像方向盤失靈似的要衝下懸崖。千鈞一髮之際又拐了回來，加速，進入了反向車道，這是怎麼回事？
男人踩下了急剎車，那輛車以蛇形路線向南駛來，男人覺得馬上要撞上的時候，車向左轉，兩車擦肩而過。
此時，一位漂亮女士從車窗探出頭來，
以最大的聲音叫道：「豬」。
開什麼玩笑？男人一下子火了，怒吼回去：「醜八怪」。
到底是誰不會開車啊？怒吼之後，男人的心情稍微舒暢些，對於那種女人，還是說得過分一些，比較恰當。
然後他加大油門，剛一轉彎，就撞上一群豬。選自喬爾.亞瑟.巴克《規範的力量》
故事中的男人，受固有思維模式的影響，憤怒的情緒立馬上來，結果真撞上一群「豬」了。
情緒會讓人失去判斷力，而壞的情緒會讓人做出錯誤的事，甚至危及生命。
馬路上互相鬥氣的轎車，小區裡擋車引起的吵架、打架，工作中遇到難溝通的同事帶來的沮喪。
想想我們想要的結果，當遇到糟糕的情緒時，選擇積極主動，看到情緒背後的事實，讓理智地大腦戰勝情緒的大腦，奪回控制權。
情緒 背後的意義
憤怒受到了侵犯
恐懼缺少解決策略，提醒自己要想辦法
焦慮提醒自己要有明確的目標
悲傷對失去的正常哀悼和告別
情緒被觸發後，我們可以選擇，在情緒被觸發前，我們也可以做好準備，不要扣動糟糕情緒的扳機。
比如：開車前告訴自己要情緒平和，安全第一，如果別人插隊，自己就讓一下，或許別人真的有急事。
工作中遇到不配合的同事，想想或許同事到了生理期，不跟她一般見識，自己按流程辦事就好。
這或許真的很難，但很值得。
二、情緒需要出口，用state陳述法，不傷人，不傷己。
《關鍵對話》中提到了「state陳述法」
share your facts 分享你的事實
tell your story 說出你的故事
ask for other『s paths 邀請他人表達他們的「行為路徑」
talk tentatively 進行試探性討論
encourage testing 鼓勵別人嘗試分享
當你和客戶進行「渠道推銷方案」溝通時，客戶提出了要提高「分成」，這個突然的建議讓你很憤怒，之前談好的**怎麼能說改就改呢？
這時，該怎麼表達呢？
如果直接說「你這不是欺負人嘛，這個時候提出提高分成，趁火打劫嘛，巴拉巴拉......」
最後的結果就變成了一場吵架，事沒辦成。
如果說：
「對於您提出的提高分成這個事情，我聽到後感覺震驚，您能說一下這麼做對整個銷售的影響，我們一起討論下方案的可行性，您說呢？」
也許，合作方對產品的銷售進行過分析，認為銷量會有一定幅度提公升，並且準備增加一些**措施來提公升銷量，綜合考慮提出了意見，背後的原因也合情合理。
了解了合作方的意見後，之前的憤怒就會消除許多，進入到理性腦，分析事實，提供更為符合實際的解決方案，比如，如果銷量達到原銷量的150%，提成比例為多少。從而獲得雙方都滿意的結果，達到雙方的共同目的。
這個方法在男女朋友或夫妻之間，用起來會獲得讓你意外的好效果。
有一次，在家裡，我像以前一樣，一回來就把衣服放在了凳子上，老婆看見了，就沒好氣地說：「你就不能回來把衣服放在門後的衣架上，把家裡弄的髒的。」
我這心裡，翻江倒海，情緒立馬上來了，心想「不就是放個衣服嗎，至於嗎」，轉念一想，咱學了情緒管理的方法，為的就是控制情緒，不能白學啊，於是跟老婆說「老婆，我確實是亂放了衣服（我的事實），但亂放衣服我認為不至於把家裡弄髒，我對你的說法有些生氣（我的故事），你是不是希望我能把衣服放在衣架上而不是凳子上？（邀請老婆表達她的行為路徑）因為這個生氣，是嗎？（進行嘗試性討論），我想聽聽你的想法。
（鼓勵別人嘗試分享）」。
這麼說完既表達了事實，又把自己的情緒表達出來，並與老婆就矛盾的地方達成一致，不會將戰火公升級到人生攻擊。
我們的行為產生路徑：
事件-->故事-->情緒-->行為
常常產生情緒是因為，我們把事件按自己的想法講了乙個自己認為的故事，而我們又常常會對自己講著三種故事：
受害者的故事（拒絕承認自己的問題）
壞人的故事（都是他們的錯）
無助者的故事（我無能為力，沉默或語言暴力是唯一選擇）
記得給自己講乙個好故事，有個好心情。
三、好的溝通，好的情緒，前提是先建立安全的氛圍。
從小父母就告訴我們，到了***家裡，不要幹這幹那，懂得看別人臉色。工作上，別光幹活，得懂得看領導臉色。去丈母娘家了，別傻呼呼地站著，機靈點，懂得看女方父母臉色......
要是，別人臉都綠了，你還在說讓別人臉綠的事，還不自知，那你可就真的情商低到零以下了。
別人心情好了，自然幫你辦事的難度就降低了，這也就是為什麼「酒桌文化」這麼盛行，喝高興了，什麼都好說。
建立好的、安全的溝通氛圍，才是好的溝通方式。
如何建立安全氛圍呢？
心理學上研究表明：人們對彼此說什麼不關心，更關心的是對方為什麼說。就是說，人們對對方表達的動機更容易感受到。
正如圖中所示。
相互尊重上出了問題：
1、如果動機被對方否定了，即被認為沒有受到尊重，那就要毫不猶豫地道歉。
2、如果發現某些問題上存在誤解，溝通誤解的地方，找到差異，確認各自表達的意思。
共同目標上出了問題：
3、如果雙方上因為表達上的問題，則要溝通誤解的地方，確認資訊。
4、如果雙方在共同目標上確實存在差異，那就要需求建立共同目標。
簡單來說，就是要以相互尊重，達到共同目標，以終為始，去思考安全氣氛是因為哪個地方出現了問題，然後去針對性解決。
受到尊重，人才會安全，有共同的奮鬥目標，才不至於被「賣」。
總結：
記住在刺激和回應之間你永遠有選擇權，
用state陳述法表達，不傷人，不傷己，
如果因為情緒，溝通破裂，溝通不下去，記得，想繼續一定要先建立安全的氛圍。
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